Esto es como le gusta al Sensei: GRAN RESERVA

Además, es necesaria la preparación minuciosa de la piel de la cara (la del Sensei es de puta piedra), ya hay que conseguir que el nivel de dureza sea similar al del diamante, y eso, sólo se consigue con muchos años e incluso eras de profunda meditación. (Nota de otro monje: en mi barrio lo llaman caradura).

También hay que decir antes de nada, que nuestro amado Sensei, tiene una conexión celestial, donde el se conecta y pide a “bárbaros de lejanas tierras” material que nos puede hacer falta en el sagrado templo. Pero todo tiene un coste. Por poner un ejemplo:

• Nuestro templo necesita varios teclados, y un disco duro.
• Se le comunica, con reverencias incluidas, al Sensei que necesitamos dicho material. El con gesto de desgana, se sienta en “la silla del pensamiento”, y me pone delante del “Oráculo de las imágenes” donde dice que “navega”… normalmente hay unos cuadrados que ponen “Messenger” y “Internet Explorer”. Nadie sabe mucho más de esto… cosas del Sensei.
• Tres días después se le recuerda que hay que pedir dicho material… ¿lo has hecho ya?. ¡Que ilusos!… “Ahora mismo me pongo”. Y vuelve con el “Oráculo de las imágenes”.
• Varios días/semanas/meses o nunca… llega al templo una caja, donde los “bárbaros” han metido todo el material que habíamos pedido. Tras dejar que el Sensei abra la caja (JAMÁS HAY QUE QUITARLE EL PRIVILEGIO), nos encontramos 3 ratones para zurdos, 5 teclados en alemán, 2 teclados “gamers”, dos discos duros multimedia, y varias memorias de algo llamado “PSP”. “No hermanos, hay cosas de aquí que son personales”, nos espeta el Sensei cuando le requerimos saber donde estaba el material para el templo.
• Tras todo esto, el regurgita de sus entrañas un papel místico, lleno de cifras sin sentido, material variado, y chorradas varias, que solemos llamar “factura”, donde aparece básicamente lo que el Sensei quiere, pero vamos, para eso es el Sensei.

También comentarios antes de comenzar, que sin este poder, no se podrían haber realizado destacadísimos milagros, que detallaremos mucho más adelante (anda que no queda por contar), como la “multiplicación de los portátiles y las blackberrys” o la “resurrección de Fuenlabrada“.

Pago recibido por sus servicios... Al Sensei nunca se la dan con queso.

Bueno, dicho esto, os voy a intentar explicar cómo realizar esta técnica, como preparación es necesario tener una impresora láser (también conocida como “maquina celestial que imprime facturas”) con el tamaño justo para poder tapar con la palma de la mano. Las hojas impresas y que no puedan ser vistas, esta técnica también es harto complicada, y he de decir – y que nadie se escandalice – que a nuestro Sensei no se le da demasiado bien, pero no podía ser todo perfecto.

La técnica se basa en el lanzamiento sucesivo (o no) y sincronizado (o no) de una serie de conjuros que intentaré describiros seguidamente:

• Decidir qué elemento necesita entrar en “la reserva”, el proceso de decisión sobre cuál va a ser dicho elemento o cuántas unidades todavía no lo he llegado a comprender en su totalidad, pero intuyo que algo tiene que ver con las necesidades financieras propias del Sensei. Basicamente: “Hay que comprar un ratón”, el Sensei compra 5 de los más caros, una tarjeta de video, y 3 discos duros.
• Utilizando la sub-técnica de “la impresora (o “maquina infernal de las facturas”) y la mano“, se generan unos cuantos folios (a poder ser usados e impresos por las dos caras, una de ellas con impresiones de otros) con facturas relativas a los elementos decididos a pasar a la honorable “reserva” y colocar la mano encima de la salida de los folios para obstaculizar cualquier mirada indiscreta (¿¿¿Como osas mirar los papeles de todo un Sensei, miserable???), en este momento es imprescindible que nadie vea lo que estamos haciendo, o, si alguien lo ve, podremos utilizar sin demasiado desgaste la dureza cercana al diamante de nuestra cara que llevamos años cultivando.
• Con sigilo de felino borracho, se desplazan las facturas impresas mediante la anterior sub-técnica, a la mesa de la persona que deba firmar dichas facturas para que se hagan efectivas y así recibir el oro que tanto merece.
• La persona indicada descubre las facturas y, con toda la desconsideración del mundo, decide no firmarlas y preguntar al Sensei el motivo de dichos gastos en “Portatil MegachuchiCaro con opción de tarjeta gráfico para Crysis 3 para una administrativa”. Aquí, en este momento, es cuando esta técnica se vuelve peligrosísima, si no hemos cultivado lo suficiente la superficie de nuestra cara, se nos puede volver en contra y generar resultados impredecibles. Si, por el contrario, hemos llegado al honorable nivel de auténtico Sensei, lanzaremos rápidamente el siguiente hechizo:
  

  “SON DE RESERVA”

  En ese momento, los cielos se abren y rayos y truenos aparecen por doquier dañando todo lo que se encuentra por delante (básicamente es la mala ostia que se le pone al pobre monje que tiene que firmar la factura por semejante chorrada), pero el Sensei, gracias a su preparación facial de dureza extrema, no sufre ningún daño, es algo realmente impresionante de observar.

• Repetir hasta el infinito.

Reserva de teclados mínima exigida por el sello de calidad del Sensei

Llegados a este punto os preguntaréis, y ¿no es posible que la persona encargada de firmar también sea un mago poderoso?, ¿no es posible que aguante el hechizo y no firme?. En efecto, es posible, pero los poderes de nuestro Sensei son infinitos, y hay multitud de hechizos que se pueden lanzar una vez realizado el “SON DE RESERVA”, en particular, hay dos muy útiles, muy eficientes pero con mucho coste en tiempo (y ya sabemos que nuestro Sensei no se caracteriza por las ganas de perderlo):

“TE VOY A DECIR QUE LO FIRMES CUATROCIENTASMIL VECES A VER QUIÉN AGUANTA MÁS”

Y el poderosísimo conjuro que tiene un efecto recursivo:

“SE LO VOY A DECIR A ALGUIEN QUE MANDE MÁS QUE TÚ CUATROCIENTASMIL VECES A VER QUIÉN AGUANTA MÁS”

Es posible, que matemáticamente sea imposible demostrar que después de realizar estos hechizos el resultado es perfecto, pero las pruebas empíricas a lo largos de tantas eras no dejan lugar a la duda, la reserva, siempre se encuentra llena, como nuestro Sensei manda.

Equipo testeado, y reparado, por el Sensei, antes era un Apple.

Pero hoy, vamos a hablar, de otra de esas técnicas ancestrales que el Sensei conoce y nos va enseñando poco a poco, ya que si nos las enseñara todas de golpe, nuestro templo ya hubiera explotado dejando un bonito cráter en el suelo.

Por lo tanto, conoceremos como la fabulosa técnica de:

“Los testeos”

Como testear… ay, que misterios tiene la mística de los bits y megabits. ¿Como comprobar que cada átomo esta en su sitio?, ¿como saber si cada bit va por el cable que tiene que ir?… Sensei lo siente, y no necesita tocar nada, la información fluye y el… la deja pasar. Recordemos que el Sensei tiene una máxima: “si hay que trabajar… que sea poquito”.

Por ejemplo, vamos a poner una serie de escenarios, y la solución que el Sensei le dio en su momento:

• ¿Como se testea un ordenador que se cuelga?: Se compra uno nuevo, y ese, que tiene un problema, pasa a ser de reserva. OJO y muy importante: NO SE REPARA. Eso solo se hace… bueno no se hace. Normalmente en la reserva suele haber unos 4 o 5 ordenadores más, así que este se deja en el montón, y por sus poderes telequinéticos el sabrá que avería tenía en su momento… o no.
• 

  Sello de calidad del Sensei. De toda confianza.

  ¿Como se testea un ordenador que no arranca?: Hay varios pasos. Me tira uno al suelo, lo desmonta de arriba a abajo. Aviso: es natural que sobren tornillos o piezas, no hay que preocuparse. Es muy importante que la tarea te lleve más de 4 horas y tengas que salir de la oficina un par de veces a comprar piezas que luego no valen o bien no son la avería. Tras ver que todo falla, y solo con la vista, se sabe mediante poderes místicos que la culpa es del maltido Windorsss… se reinstala con la otra técnica de “mira barras de progreso”. Tras ver, que el problema no es ese. Se compra otro… y este que falla se le pone al presidente de nuestro templo. Jugada maestra.
• ¿Como se testea que un ADSL funciona?: Bajando porno. Todo el mundo conoce la medida porno/bits, si tu conexión te permite ver una teta en 1 seg, ha pasado el test de nuestro Sensei (aunque esto es otra larga historia).
• ¿Como se testea que un ADSL funciona II?: A mi me va bien, luego, por supuesto, funciona. Aunque era curioso que el Sensei no estaba conectado a ese ADSL.
• ¿Como se testea que active directory funciona?: Me funciona el messenger. Todo va bien…
• ¿Como se testea que active directory funciona?: Reaprovechando el porno bajado en el método de testeo del ADSL, pues lo compartimos en una carpeta de un servidor en producción, y vemos si la gente se da cuenta. Cuando se dan cuenta, pues nada, se que todo funciona de nuevo.
• ¿Cuando se testea un equipo de un jefe?: En plena reunión, o cuando tenga un pico de trabajo… ¿Como un mísero jefe puede interponerse cuando la fuerza guía a nuestro Sensei a encontrar un fallo?.
• ¿Como se testea un fallo en la línea de teléfono?: Se cambia el teléfono, si no funciona, se cambia por otro, a poder ser de alguien que esté de viaje, para cuando venga vea que no tiene un teléfono.
  
  

  Tras un intensivo testeo, el Sensei opinó que hay que comprar otro...

• ¿Como se testea un cable de red?: Sencillo, el Sensei deja fluir la fuerza por su mano, este llega un cable del switch, tira de él… donde se escuchen los juramentos, el Sensei nos señala y dice: “Este cable es de allí”. No podemos mas que elevar un agradecimiento a su gran trabajo.
• ¿Como se testea la centralita teléfonica?: Cuando no tengas línea telefónica, ni tú, ni el resto del templo, sabrás que esta siendo testeada. Pero coño, el NO ha sido.
• ¿Como se testea que un servidor es estable?: Básicamente, se le instala un Starcraft, y luego te echas una partida que dure varios días, todo esto sin apagar el programa en un servidor en producción. Si no se cae, tiene un sello de calidad: “Sensei Seal of Quality”.

- “¿Dónde esta el puto Sensei?,¿dónde?” – nos preguntábamos todos los monjes aterrrados ante la visión de “Domain” caido.

El Sensei entrado por la puerta del templo, sobre las 11:30 de la mañana

Y a uno de ellos (el más osado) se atrevió a tocar el cáliz que contenia a “Domain”, una vez que toco el místico contenedor del “Domain” se le ocurrió mirar el “registro de sucesos” del “Domain” (no sin miedo, porque ya sabemos que los Domains muerden de cojones), los pequeños e insignificantes monjes, no eran capaces de comprender la magia de nuestro Sensei, por eso les pareció que “igual” no era muy correcto que saltara el mismo error en el servidor todos los días a las 9:15 de la mañana durante un año -hombres de poca fe-.
El terror comenzó a hacer estragos dentro de la tropa de monjes, la situación parecía completamente perdida, el templo se venía abajo, pero, a eso de las 12 de la mañana (y tócate los cojones que con cara de sueño) aparece nuestro Sensei, y, en ese momento, los que estábamos allí, comenzamos a escuchar una música celestial, una luz clara e intensa apareció ante nosotros, – parecía que el tiempo se paraba.

- Esto se arregla reinstalado el DNS… te lo aseguro. Ya lo he hecho muchas veces – Los monjes aprendices, apuntaban afanosamente cada palabra que surgía de su boca. – O algo… -

De repente, el Sensei comenzó a encadenar una serie increíble de técnicas, movimientos circulares de punteros se sucedían y encadenaban junto con tiempos logarítmicos de respuesta sobrehumanos como en una danza maravillosa, meditaciones, mirabarrasdeprogreso…. increíble momento, y, para concluir, un impresionante paso moonwalker…. simplemente indescriptible.

El comentario del Sensei haciendo entender que alguien debería haber mirado ese registro de eventos en el último año fue sencillamente sublime y culminó una de las mayores hazañas que se han visto en este mundo (lo que no significa que el dominio se recuperara, de eso ya se ocuparos unos desdichados monjes durante el resto del día).

- No me diréis que tengo YO que mirar el Registro ese… – Nos espetó el Sensei.
- No hombre, no, que tu eres SÓLO el técnico de la empresa. Ya lo mira la de la limpieza… – Respondió uno de los discípulos.

A partir de ese momento, y del respeto que se ganó nuestro Sensei, nadie ha sido capaz de discutir ni la más mínima decisión, los deseos del Sensei son órdenes para nosotros, y, si algún incauto decide que él sabe más que el Sensei y que es necesario llamar al fabricante de algún router para conocer su comportamiento en determinada circunstancia, el Sensei, con gesto paciente y voz suave le recordará: “no hace falta llamar a nadie, YO TE LO ASEGURO”.
Curiosamente, lo que el Sensei aseguraba, lo negaba la primera página de ayuda web del fabricante del router. Obviamente, esto lo averiguaron los discípulos. ¡Cobardes!, leer la ayuda es de cobardes.

Técnico que instaló el antivirus en el templo. Esta es su cara tras cobrar por una chapuza...

Principales milagros en esta era:

• Ser capaz de reinstalar el servicio DNS al servidor de dominio cuatrocientos cincuenta y tres mil veces y que cada vez funcione un poco peor que la otra. Y si no, meter un servicio que no se usa desde el Windows NT 4… y ponerlo a funcionar en la red con equipos modernos… Resultado: música celestial.
• Conseguir que ochenta equipos se encuentren “medio conectados” entre ellos y que cada uno tenga una configuración TCP/IP distinta.
• Creación del “Número del Sensei”, número con el que se cumplía la profecía, y que requiere un capítulo a parte para él solo.
• La “multiplicación de las licencias”, y es que se pasó en el templo de no tener licencia para nada, a comprar doscientas veinte licencias de XP (para 80 equipos ¿?¿?) y que cuando ibas a instalar alguno, el número de licencia NUNCA era válido.
• La creación del repositorio de software todo pirata (como debe de ser) con más virus por byte del mundo, para solventar este pequeño problema, el Sensei decidió mantener el antivirus sin actualizar desde el 2002, de esta forma, NO hay virus, ya que nadie los detecta. Pero eso es otra gran historia…
• El Sensei logró una contratación estrella. Encontró a dos “chachos” en un bar que le inspiraron una gran confianza (como no), les dijo: “¿Me instalais un antivirus para mi empresa?”. Obviamente, los personajes cobraron por su tarea titánica de dar 20 clicks… aunque tuvieron un pequeño detalle pendiente: el antivirus nunca funcionó.
• Consiguió que el dominio del templo, entrara a la vez en todas las listas negras de correo del mundo, creedme, eso sólo lo puede hacer un Dios muy poderoso.

“Tiempo Logarítmico de respuesta”. *

* Lo de logarítmico, lo decimos los aprendices, el Sensei no sabemos si conoce el término.

"Esto es exactamente lo que esperaba que saliera...". El Sensei no se equivoca.

Esta técnica se basa en la mejora de respuesta ante las preguntas que cualquier programa de instalación nos pueda plantear ante cualquier monitor. Es decir, como calentar el cerebro, ganando velocidad poco a poco, hasta límites insospechados.

Os ponemos un ejemplo, instalación de un programa:

• Pantalla nº 1: Pantalla de bienvenida… El Sensei tarda en pulsar “Siguiente” (o “Cancelar” quien sabe) unos 3 minutos. Utiliza la técnica de movimiento circular, para entretener la espera mientras el cerebro va calentado y uniendo las sílabas que ves en la pantalla. Más o menos esto es una transcripción de lo que puede pasar por su mente:
  “Bi.. en… ve.. … .. ni… (mosca, me cago en tó)… Bien… ve… ni… do… (llamada… ¿quién será?)… … … … (uis…)… Bienve.. ni… do… al… pro… grama… de… (ostia, todo esto de carrerilla)… Bienvenido al programa de ins… ta… la… ci… ón…”.
• Pantalla nº 2:  Sensei tarda unos 1 minuto en pulsar siguiente. Básicamente en la pantalla pone: “Pulse siguiente para continuar”. Pero el proceso es el proceso.
• Pantalla nº 3: Nos pregunta donde se tiene que instalar… 10 segundos. Total, que ponía que se instala en un disco sin espacio o extraible… culpa del ordenador.
• Pantalla nº 4: 3 segundos. Una pantalla que decía algo de incompatibilidad… de no se qué con algo. Nada importante. El Sensei domina tales conceptos sin pestañear. Ha leido una pantalla con mas de 1000 palabras, las ha interiorizado, y luego las ha olvidado… ¡Maestro!.
• Pantalla nº 5: Usamos la técnica de “Mirabarrasdeprogreso“. No problem. Música de circo en la mente, y a pensar en un donut gigante. Es un buen momento para interactuar con los aprendices que me rodean… comentar el futbol, sacar pecho, comentar los amplios conocimientos que el Sensei conoce. Es un momento para temer que puede hacer, normalmente.
• Pantalla nº 6: 1 segundo. Algo sin importancia… seguro. Ademas, es igualita a una que vi un año en otro ordenador, de otro programa, que te aseguro, que no tenía importancia.
• Pantalla nº 7: 0,005 segundos. Era roja y con grandes letras… lo cual indica que no tenia importancia alguna. El Sensei lo sabe.
• Pantalla nº 8: 0,00000005 segundos. Apenas vemos moverse su mano contra el teclado… De hecho esta pantalla no sabemos realmente si existió de verdad.
• Pantalla nº 9: Pantallazo Azul de Windows. Bien, trabajo terminado. En 0,000000001 segundos, se ha levantado del sitio con el paso “moonwalker“.

Feligrés común admirando la obra del Sensei tras su finalización.

Tras dicha demostración, mira con su aire solemne al usuario, le pone una mano en el hombro con aire de condescendencia y desde su altar le dice:

- Bueno, mañana te lo termino. Que son las 11 y… que son las 11.

Pero día a día el nos recuerda que es el Sensei, y que puede hacer todo lo imaginable (si no cuesta, ni hay que trabajar) y lo que nadie nos imaginaríamos (en nuestras pesadillas).

¿Qué historia es la que nos ocupa hoy?. La del Sensei el día que se enfrento a los infieles, a los de “Microshit”. Os lo voy a relatar relajando un poco el lenguaje místico ya que merece una descripción más campechana de lo ocurrido, ya que lo vi con mis propios ojos (no son leyendas) y aun está fresco en mi memoria.

Cierto día, veo al Sensei haciendo la grulla (vamos, la nada). Me dirijo a el.

- Oyes, Sensei… tenemos un problema con “Microshit”. Hay que mirar como volver a activar un producto y no tenemos ni puta idea de hacerlo.
- Hum… “Microshit”. Ufff… es que… ufff… me han llamado para…los servicios técnicos solo te lian… mejor llamo a mi “hermano” – Todo esto haciendo el paso de “Maikel Yacson” dirigiéndose hacia la puerta. – Sensei, llama a “Microshit” y mira que coño hay que hacer… ¡Para hoy!. – Le digo interponiéndome en su trayectoria y acorralándole en una esquina.
- Joder, si son las 10… y… ha ganado el Atlethic. – El Sensei usando sus técnicas… pero para aquellos años ya me las iba conociendo
- Sensei, para las 11 tienes que saber que hacer. – Le miro con la mirada del Tigre, y el Sensei entiende que no le queda mas salida que llamar. – Toma la caja donde vienen los métodos de contacto, creo que lo mejor es llamar por teléfono mediante tu oráculo. – Me mira como un cordero degollado. – Vamos coño…

Bien, había conseguido que abandonara la postura de la grulla, y por fin iba a hacer algo. Me siento en mi escritorio en el templo y me dedico a mis tareas. Cuando después de 10 minutos (se habia dado mucha prisa por lo visto en dar la vuelta a una caja y leer un número de teléfono) veo al Sensei, con el oráculo llamado “teléfono”, colgado de la oreja (es el único en aquellos años que tenía un oráculo inalámbrico).

- Yes, “jelou”, I’m Sensei, from Spain. Yeah… – Me empiezan a correr sudores fríos por la espalda – Yes, i “jave” a “pobral” with your licensesss… - Ahora ya no sudo, simplemente estoy alucinando.

Mirada del Sensei. No necesariamente tiene que tener un donut... pueden se pipas o pistachos.

Tras 10 minutos dando paseos por el pasillo, hablando por teléfono, con aspavientos y con muchas frases tipo: “Yeah“, “Ok“, “al raig“, “from Madrid“… termina. Yo estoy impaciente por la lección que me va a dar, porqué sabía que me iba a dar una gran lección.

- Sensei… ¿Porqué estas hablando en inglés?. ¿A donde has llamado?.
- Pues donde voy a llamar… pequeño padawan. A “Microshit”… al teléfono que viene en la caja. – Me mira con su mirada de superioridad manifiesta. Me siento inferior. - Me han soltado una milonga que te cagas, pero vamos no tengo problema en hablar en ingles. – ¿Ingles?… yo pensaba que era checheno.
- ¿Pero no hay soporte en España?. – Lo digo con terror.
- A ver, padawan, yo he llamado al teléfono que viene en la caja. – Y me señala la caja, por la parte de atras.
- Joder, no me puedo creer que no haya sop… – Miro la caja, veo la parte de soporte, el primer teléfono, es de Irlanda la central de la empresa en Europa… luego en letra un poco mas pequeña, veo soporte en Italia, y un poco mas abajo, “Spain: 902 xx xx xx”. No se si reir o llorar.
- Sensei… tio, has llamado a Irlanda. Y abajo esta el teléfono para España, no me jodas que no lo has leido. – Durante 1 minuto se concentra y pone la mirada de “no tengo nada en la mente” o “el puto donut”… Me estoy desesperando. ¿Ha llamado a Irlanda por no mirar un poco mas abajo?.
- Joder y yo que sé, he llamado al primero que he visto. – Palabra de Sensei, si eso es una excusa, lo es y punto.
- Vale, de puta madre. ¿Y que te han dicho?.
- Nada que llame a este teléfono 902 xx xx xx, ¡si es que los soportes técnicos están para marearte!. – Siento la fuerza del universo atravesandome… o eso o la mala ostia.

La lección: Es mejor hacer amigos en el extranjero que leer un poco.

Dicen que es una imagen que Dios dejó un una webcam, con una mensaje de "hAmiJos, eR BroTher hestuVo aKy". O quizás es la foto de un Cani... no se sabe.

Esta era, se caracterizaba por la existencia de unos seres llamados “W3.11” (se han perdido en los tiempos), y por un ente, que algunos llaman éter, pero otros lo nombraban como “WorkGroup” que permitía la comunicación entre los monjes de nuestro templo. El mundo era desordenado, ya que lo controlaban seres inexpertos y la entropía reinaba por doquier, pero para solucionar eso, surgió de la nada el Sensei para entrar a nuestro templo y solucionar todo.
En aquel momento era un joven aprendiz, pero la magnitud de sus poderes ya era notable, y día a día se hacía más poderoso. Por eso Dios (a partir de ahora “mi hermano”) decidió que la única persona en el mundo capaz de comprender sus enseñanzas y enderezar el rumbo de la civilización era él, él fue el elegido para depositar un conocimiento increíble y que maravilló a toda una civilización.

Que nadie se veía en red, no importaba. El Sensei consultaba el oráculo “teléfono”, llamaba a “su hermano” y una solución misteriosa aparecía (ojo, que no significaba que funcionara… pero será culpa de otro). Hablaban un idioma extraño, compuesto de frases que nadie entendió, con un tono de voz que se asemejaba al de un oso amoroso. Y utilizaba la técnica del “tocado de oreja” cuando era necesario (ya se explicará mas adelante).

Mensajes que provocaba el Sensei. Dejaba claro quien mandaba...

Nadie sabe cuándo nuestro Sensei comenzó a comunicarse con “su hermano”, pero lo que sí sabemos es que la revolución fué total, la teoría del “WorkGroup” quedó obsoleta, y los tiempos del “Domain” comenzaron, en esta era, los dioses Aztecas dieron su aprobación, y llevaron los designios de nuestro mundo a las más altas cotas. Gracias a la teoría del Domain, las configuraciones de los equipos fueron sencillas, aunque, por los designios de “su hermano”, y de forma incomprensible para los no iniciados, se necesitaba una configuración distinta para cada equipo. Aparecieron unos seres llamados W95 y W98, que suplantaron a los W3.11, estos nuevos seres eran muy poderosos, pero nuestro Sensei, sólo con “la fuerza” era capaz de dominar a cualquiera de ellos.

Para dominar al “Domain” se realizó un contenedor místico que era un PC hecho a trozos, y luego otro de respaldo, echo con otros trozos. Estos contenedores, eran intocables (ni tan siquiera para instalar los parches), siempre encendidos, y con la sesión abierta. Nadie los entendía, y nadie, salvo el Sensei los tocaba. Además, se les pusieron nombre impronunciables… nombre que no podemos desvelar.
Además utilizar estos contenedores era complicado. Entrar dentro del “Domain” para poder comunicarse con el resto, podía llevar, como poco 2 días… o si llevabas un tiempo, a lo mejor el Sensei opinaba que ya era hora de que te pasaras una mañana sin hacer nada y dejabas de poder entrar en el “Domain”. Todo un misterio.

Replica del telefono utilizado por el Sensei

Aquellos fueron tiempos duros. Los permisos se “ponían a güevo”, el porno se escondía en el servidor de contabilidad, todo estaba configurado para el ordenador de nuestro Sensei tenga siempre internet (el resto no merecen tal privilegio), el emule era el amo del “Domain” y la gente estaba acostumbrada a que una pantalla de error les recordará que eran seres inferiores que el Sensei ignoraba.

El “Domain” crecía y crecía, algunos pensaban que tanto poder podía llegar a ser imposible de dominar, pero nuestro Sensei era capaz de controlar la situación por muy complicada que se pusiese, simplemente invocaba a “su hermano” y recibía siempre los conjuros adecuados para solucionar el problema.
Además nuestro Sensei recibió algunas técnicas que ahora todo el mundo utiliza, pero en aquel momento eran completamente desconocidas:

• Es importante que el Domain produzca errores a diario, de esta manera, su poder es fácilmente dominable.
• A lo anteriormente dicho, si da errores, mirar porqué los da no es necesario. El día que exploten… pues ponerse enfermo para no ir al templo.
• En los momentos de mayor caos, es importante que un líder como nuestro Sensei transmita calma, una faz imponente, una voz segura y atronadora, siempre calman a las fieras. O no decir nada, mirar al infinito, y esperar que baje la virgen a arreglar el estropicio.
• Pensar antes de actuar es de cobardes, la técnica del “movimiento circular del ratón” siempre es mejor solución en caso de interfaz gráfica, en otro caso, ¡tampoco va a tener un Sensei que arreglar todo!.
• Si hay que escribir comando es una linea de comandos… no escribirlos. Todo se arregla con la técnica del “movimiento circular del ratón”. Si hay interfaz, no se puede arreglar.
• Un Router es un enemigo poderosísimo, es peor que un Nazgûl y nunca hay que subestimarlo, para dominar a estos seres, existe el llamado “Código de Dios”, algún día os contaré algo sobre dicho código, cuando realmente estéis preparados para conocerlo.

En definitiva, siempre han existido y existirán oráculos a los que acudir, google, carlos jesús, una gran dosis de monguis, pero como “mi hermano” nunca ha existido ni existirá, era el mismísimo Dios, ese Dios al que todos respetan y admiran, dando respuestas a un mundo nuevo y perdido. A partir de este momento, nuestro Sensei debe caminar sólo, las eras se sucederán, pero “su hermano” ya sabía que estaba preparado para enfrentarse a cualquier peligro, pero esa es otra historia…

Para que ocurra una transición entre eras debe suceder un hecho histórico de gran relevancia que desencadene cambios radicales en todas las especies existentes. Normalmente, la transición entre eras ocurre después de un gran cataclismo (colisión de un meteorito, gran movimiento global de placas tectónicas, o similares), el caso que nos ocupa no es muy diferente, básicamente se dividen en las distintas vidas que ha tenido el servidor de dominio en nuestro templo.

¿Aceptar o Cancelar?... el Sensei siempre elige la correcta.

Como podréis imaginar, cada era puede ser descrita con una frase que la define, que en sí misma define el modo de actual, el modo de pensar e incluso el modo de enfrentarse a los problemas de la vida diaria.

Primera era: “mi hermano dice que es así”
Esta era se caracteriza por el proceso de aprendizaje del Sensei, durante esa era, aprendió todo lo que pudo de su gran maestro “el hermano” (los documentos de 3 folios para instalar un dominio de Windows 2003) y consiguió todos los poderes que ahora mismo tiene. Cualquier frase pronunciada por su “hermano”, era grabada a fuego en las paredes de nuestro templo.

Segunda era: “no hace falta llamar a nadie, YO TE LO ASEGURO”
Durante la segunda era, todo el poder del que dispone nuestro Sensei se hizo patente, y los que la vivimos todavía estamos impresionados. En esta época se producen las mayores hazañas producidas en esta tierra, se narran grandes cataclismos así como milagros que ya os contaremos, como por ejemplo “el milagro de los passwords”, o la archiconocido milagro de “la multiplicación de las licencias”.

Tercera era: “un nuevo orden en el mundo”
Después de muchos siglos de reinado, nuestro Sensei, demostrando que había llegado a las más altas cumbres del conocimiento, “decidió” abandonar el reinado que poseía y dedicarse en cuerpo y alma a enseñar a jóvenes aprendices todos sus poderes, aunque todavía, de vez en cuando, se puede ver un destello de su inmenso poder. En esta época, descubrimos que hacer la nada, es hacer la nada, aunque siempre hay que joder algo por el medio para mantener constumbres… ¡Que poder!.

La tercera era, hasta los grandes Senseis tienen un momento de duda.

En nuestro caso, actualmente vivimos en la tercera era, era de paz, en la que los pueblos son prósperos y la vida es sencilla, pero para llegar hasta aquí ha habido que pasar por muchas etapas, aunque esa historia os la contaré más adelante… que la fuerza del Sensei os acompañe.

Cuenta una antigua leyenda, que estaba un día nuestro Sensei tocándose los coj meditando en su sitio templo, realizando una de las posturas más complicadas de meditación existentes en su religión, la postura de la “grulla blanca desplegando sus alas”, dicha postura consiste en sentarse en una silla cómoda, apoyar el culo todo lo delante que se pueda en la silla, apoyar la parte superior de la espalda lo más abajo posible en el respaldo, y la parte más importante, colocar las palmas de las manos juntas y pegadas a la nuca.

Pictograma encontrado en una cuevas junto al templo donde se relata la técnica ancestral.

Cuando un Sensei se encuentra realizando en esta postura, sus constantes vitales se reducen al mínimo y la concentración es máxima, en este momento, un Sensei demuestra porqué lo es, demuestra su poder, nadie de los que están a su alrededor en la oficina el tempo es capaz de repetir, ni siquiera acercarse a semejante perfección en las formas y los contornos del cuerpo.
Bueno, pues cuenta la leyenda que un pequeño, joven e inconsciente aprendiz, recién entrado al templo de sumos sacerdotes Senseis, molestó a nuestro Sensei con la excusa de que le ayudara a buscar un disco duro, en ese momento, el Sensei abandonó su estado de trance y meditación, y toda su ira se desató, los cielos crujieron, las aguas se separaron, ordenó a los dioses del viento que soplaran los tifones mayores que jamás ningún hombre hubiera conocido… y, toda una serie de plagas que se desencadenaron irremediablemente.

Y ese día estaba contento...

Después, una vez en calma, la voz de nuestro Sensei retumbó en todos los mundos conocidos:

“¡¡¡ Espera a que termine ésto !!!”

Desde aquel momento, cuentan que nadie más se ha atrevido nunca a interrumpir al Sensei en un momento de meditación, y si alguien lo hiciera…  que la fuerza os acompañe.

La técnica tiene un nombre impronunciable en una antigua lengua muerta, aunque se puede traducir mas o menos (sílaba arriba o abajo, como al Sensei le gusta):

MiraBarrasDeProgreso

¿Qué es esta técnica?, no estamos seguros de que finalidad exacta tiene (nunca la ha desvelado), aparte de poder a la vez rascarse los huevos con mucho descaro y tener una GRAN excusa para no hacer nada más.
Básicamente para realizar la técnica perfectamente (según los designios que el Sensei nos reveló un día borracho), tenemos que buscar un software que instalar, muy importante con instalador… aunque un buen archivo comprimido (con porno dentro) de varios gigas también nos sirve. Luego, ir a tu equipo y ponerte a instalar/descomprimir/codificar/”o lo que sea que tenga una barra de progreso bien grande en la pantalla”. Tras esto, viene la parte de concentración, mirar fijamente la pantalla, concentración plena en cada pequeño cambio de la posición de cada píxel que se muestra, concentrar tu Chi en un punto para lograr que el porcentaje nunca avance, e incluso lograr que las flores germinen este año unos meses antes…

Barra de progreso con la que el Sensei se entrena... tarda exactamente 6 horas.

Fijaros la dificultad, que no es para tomarla a broma: muchos pueden conducir un F16 para soltar las bombas en un punto concreto, o estudiar metafísica y descubrir los secretos del universo, o lograr diseñar un sistema informático que sea autosuficiente… Pero, amigos, solo nuestro Sensei es capaz de pasar 6 horas mirando la barra de instalación de Windows, luego la del Office, y luego la todos los programas que se necesiten. ¿Acaso, alguien más en capaz de dicha proeza y terminar mas fresco que una lechuga?

Pero la cosa no queda ahí. NO, jamás nada es tan sencillo. El Sensei tras años, decadas, e incluso siglos de aprendizaje, logra de manera que podríamos catalogar de mágica, usar otro programa a la vez. Eso si, con gran esfuerzo y quejas (básicamente con varias personas diciendole: “Coño, deja de mirar barritas y ponte a currar”). Lo que aun nadie a logrado es que se levante y haga algo aparte de mirar las barras… eso, me imagino, solo lo harán los dioses (o el jefe con una barra de acero).

Si algo ha demostrado nuestro Sensei, es que el Gran Colisionador de Hadrones (LHC) no representa ningún tipo de peligro para la humanidad, dicho colisionador generará pequeños agujeros negros cuando su funcionamiento sea máximo, pero lo que los científicos desconocen, es que nuestro Sensei es capaz de generar una gran agujero negro en la oficina nuestro templo sagrado, en dicho agujero es capaz de introducirse y escapar viajar hacia las más lejanas dimensiones, sobre todo en momentos de alta tensión, para obtener la sabiduría de las más avanzadas civilizaciones del universo.

Agujero negro generado un lunes cualquiera por el Sensei a las 11 de la mañana. Hasta el martes.

Una de sus galaxias lejanas preferidas es Vallecas y su floreciente civilización, en la que aprende las más nobles artes de la ancestral técnica del golpeo de servidores, técnica que le suele dar resultados satisfactorios en la mayoría de las ocasiones, cuando ésto no funciona, decide viajar en su agujero negro a otra multitud de dimensiones desconocidas, tan desconocidas son, que normalmente no se le vuelve a ver el pelo en el resto del día.

El secreto para abrir una puerta espacio temporal a través de un agujero negro (que el glorioso Sensei me perdone por desvelar este secreto) consiste en recitar algunos conjuros secretos, como:

• Voy a salir un momento
• Me ha llamado …
• Ahora vuelvo
• Me han pedido que compre…
• Vamos a celebrar la victoria del Athletic…

y combinar dicho conjuro con un baile ancestral muy similar al de Michael Jackson cuando camina hacia atrás arrastrando los pies. Si los pasos se han seguido correctamente, aparecerá a tu lado un agujero negro en el que puedes introducirte escapando de cualquier tipo de marrón que ocurra en una oficina un templo sagrado.

Sensei en pleno acto: "Tengo que comprar un cable de la junta de la canaleta... Auuuuuu!"

Como podéis ver, la religión de nuestro Sensei es muy poderosa, pero tened en cuenta que para llegar a dominarla vais a necesitar años de preparación, meditación y aprendizaje, aunque con eso sólo no es suficiente, además es necesario poseer un poder interno alcanzable por muy pocos. Suerte y que la fuerza os acompañe.